痞客書櫃

*****

我還記得我高中填大學的志願一蓋為北部學校。 年少輕狂，當時只抱持著：離家裡越遠越好。 然後，我成功了，我從嘉義離開，到了桃園。 離家雖不至千里，但是當生病的時候，受委屈的時候，總是自己一個人。 與同學租屋在外，假日同學紛紛返家，而我因返家路途遙遠，總是只剩自己一個人在宿舍。 更難熬的是，家人為了不讓出門在外的我擔心，一直到我搭上火車的那一刻，家人才來電跟我說：爺爺進加護病房一個禮拜了。那三小時的車程就像一整年般的漫長。 於是畢業後，我選擇回家，我選擇了離家近的工作，我每個禮拜都回家。雖然我的家鄉不繁華，但是…那是個淳樸的小鎮，那裡有我愛的家人，我熟悉的事物。

我的兄姊一個長我十歲，一個長我七歲，所以我高職畢業時，他們都已經成家了。 畢業後我就獨自北上找工作，租一間小套房，過得朝九晚五的生活，每到特殊節日， 都會讓我觸景傷情，例如：端午節時，同事都會拿著母親包的肉粽來公司吃，而我只能自己去買粽子來吃。 同事下班回家有母親親手煮熱騰騰的晚餐等著，而我只能坐在公車上，想著今天晚餐要吃些什麼？ 我一直很羨慕住在北部的人，她們可以跟自己最愛的親人同住，有人虛寒問暖，再晚回家有家人等門， 是多麼幸福的一件事，而我是不管什麼時候，都只有一個人待在租賃的房間裏，燈壞了要自己修、 洗澡洗到一半沒瓦斯了要自己叫、生病了自己去看醫生，什麼事都是自己來。 因為一個人獨立習慣了，相對的我比任何人還要堅強，遭受到打擊也能輕鬆的面對。 只要有放連假，我一定趕快訂火車票，回家看看我的父母親， 享受片刻的天倫之樂，這就是我人生中最滿足的時刻。

從開始比賽開始就一直在外地訓練跟比賽! 很少在家裡陪陪我的家人~ 這是讓我很在意的一件事情, 在外地久的都會想起我家的親人! 儘管我替國家拿了亞洲第二~ 我心裡還是只有家是我的歸宿~

我從十八歲就一個人從南部到台北讀書，幾乎就很少回家了。 有時候真的不知道該怎麼形容，又想要一個人在外面自由自在，但每次放假只有一個人的時候又特別孤單，很想要回家。 這種矛盾的心情，我想是所有遊子都有經歷過的吧。

高中畢業後.很偶然的機會下一個人獨自到上海讀大學.4年的時間裡過的沒有網路也沒有手機的生活.如今想來也很不可思議自己能這樣熬過來.陌生的環境.完全沒有相識的朋友.只有寒暑假的時候能回家.每次回家前的等待可真是漫長阿.等飛機等火車等巴士.只為了想回家~

因為工作關係，每年幾乎都必須出差，近的就在國內外縣市，最遠的是到德國漢諾威參展。六天的展期，往往前後都要花上大約十天的時間在異地。剛開始前幾天總是興奮莫名，因為來到異地，呼吸不同的空氣，什麼事都覺得很新鮮。 但過沒幾天，就會開始想家、想台灣了，到了國外之後才知道，原來台灣那麼好，不論是美食、物價，國外的消費實在是高的另人咋舌，而食物也比不上台灣的美味。 金窩、銀窩還不如自己的狗窩好！ 如果不是為了賺錢，誰想當異鄉的遊子啊！

年輕時一心嚮往出國唸書還有人在異鄉的那種浪漫情懷～ 等到真正出國後，獨自一個人在宿舍看著窗外的雪 就忍不住想起在台灣的家人和朋友， 雖然開心自己有不同的人生體驗， 但當下卻也有無法和家人分享的失落感。 努力ㄍ一ㄥ住自己的情緒，努力生活著... 都是為了讓自己覺得在歸鄉之時的值得與驕傲。

在美國讀書的時候 晚上都會想念在台灣的家人 這美國 沒有哪所謂的白米飯 沒有媽媽的味道 沒有熱騰騰的飯菜 連月光看起來似乎也不那麼的溫暖 才會知道世上只有媽媽好

這本書的簡介讓我想到當初第一次離開家裡就是到高雄去當兵，這是我第一次離開家中；第一次自己坐火車，多麼多的第一次啊！在高雄的前幾個月，超極不適應的，甚至到了睡不著的地步，我承認我沒有故事中的彼得那麼的悲慘、獨立與勇敢，但是這次的經驗也許是老天要我即早學會獨立與勇敢面對任何的事與物。 正當我在軍中學會獨立與勇敢時，也在軍中看到許許多多第一次離開家中的人，雖然我將我的經驗告訴他們，但是依然有些人無法適應及學會獨立。甚至看到了有人因不適應而逃兵，由此來看文中的彼得是多麼的堅強而獨立，希望這本書能使一些尚未離開過家中的人，對於離鄉及歸鄉有所體認。

打從高中開始，住宿生涯的起點就此響起，父母為了我上學方便，要我住學校宿舍，這給一個當時15歲小鬼來說，是出遠門，更是離開父母身邊，要學會獨立與照顧自己，一路從高中、大學、研究所，乃至於現在，絕大多數時間都是住外面，當然有時候在外吃飯，看見家家戶戶一起在餐廳吃飯，那種落寞的感覺突然湧現，我想這大多數的遊子多少有類似的情形，當然總有一天要回家，找適當的時間，回家鄉吧

記得當時我是住在鄉下長大的孩子 從小到大都未曾離開過自己的家鄉 當然也沒有離開過自己的父母及姊妹們的視線 自從國中畢業,父母陪著我去填寫升學志願表後 沒想到最後填了一個北部的學校,這一填就得唸五年了 由於離家鄉有些距離,所以當下就陪我去找房子 就這樣開始我五年在外讀書及住宿的日子了... 由於家境小康,為了能夠減輕父母的負擔及開銷 我選擇與其他不認識的室友同住,一開始真的粉不習慣 但慢慢的也就比較熟捻,也可以順便交個朋友,想想也不錯呀! 只是由於五年來人事物常有變動,所以幾乎每年都得換室友葚至換住宿 也因此常常要重新認識新室友及適應新環境 想想以前大大小小的事幾乎有父母幫忙打理 有困難也有父母幫忙提點及姊妹們給我意見 現在一切事情都要自理,也是開始要學會獨立及自處能力的時候了 當然偶爾還是會想起在家與父母及姊妹們相處的點點滴滴 還真有種孤獨與落寞的感覺呢!所以一有連假時就會抽空回家看看家人 還好後來唸了幾年後與同班同學相互熟悉 也就跟一些像我一樣在外住宿的同學及學姊們 一起合租,一起生活,一起唸書,一起打工,一起玩樂 同時也讓我的生活增添了許多色彩及經驗, 就這樣過了五年,本想終於可以回到自己的家鄉 跟自己的父母及家人生活在一起,重溫家庭的溫暖 沒料到自己居然考上了南部的學校 這下又得南下,來到離自己家嫏更遠的高雄就讀 好在已經有了五年在外住宿的經驗了 所以很快的就習慣了在哪兒的生活 由於離家距離較遠,因此只有在寒暑假及連假的時候才回家一趟 二年的時間,說長不長,說短不短 但終究在自己的努力下完成了學業 而這七年在外求學的讀書生涯,也成了我難忘的回憶 畢業後,很快的就找到了離家很近的公司(大概10分鐘車程吧!) 就這樣開始展開我上班族的生活 同時也可以好好的跟家人相處在一起了呢!

*****

大學一畢業，一來年輕想玩，二來為了遠離家裡的紛紛擾擾，我選擇了離台北四個多小時車程的南投埔里上班。從此脫離家人束縛，大約一個多月才回家一次。那是我的一個工作，那也是我第一次離家，第一次離開自己長大求學的台北，到一個人生地不熟的地方。自己找房子租、自己張羅三餐、自己處理生活中一切的瑣事。 一切都是陌生的。同樣是在台灣，但埔里的風土人情和台北截然不同；同事更是新而陌生的，我必須開始用當地的人的思維和習慣溝通做事。連吃飯的口味都和台北更和家裡不同。剛到埔里的第一個月，我總是不由自主懊惱自己的選擇，為什麼跑到離家那麼遠的地方。生病時更是忍不住自憐，明明病到沒力了，還得孤伶伶一個人撐著病體騎機車去看病。 一年、兩年、三年…整整六、七個年頭過去了，我習慣了在異鄉生活的日子，而那裡溫馨濃郁的人情味讓我感受到了彷彿像家中一樣的溫暖。喜歡上埔里的山水、喜歡上埔里的人情、喜歡也習慣了埔里的一切。甚至偶爾回到家中還會想儘快回去埔里。 九二一大地震讓我開始改變想法。猶記得天搖地動的那一晚，我明明身處震央而不自知，逃離所住的房子後，反而極為擔心起所有在台北的家人是否平安，結果打了手機回家匆忙問候一聲之後，家人和我竟失聯好幾天。 大地震之後，家人說 ：”還是回家吧！”我終於想明白，無論我再喜歡埔里的一切，台北的家人才是我最牽腸掛肚的，幾經考慮掙扎，在一年多後，選擇了回家，回到台北。

以前唸大學的時候因為學校離家裡有段距離 必須在學校附近租屋 那時的食衣住行 打掃整理都要自己來 不像以前在家裡 衣服有人洗 飯有人煮 所以都會想到家裡的好 也喜歡回家 有家人的陪伴

「眷戀家卻又不得不遠離，離開家才更深切感受著家的美好。」 寫完這段句子的她，忍不住地抬頭望向窗外，陰霾的天色像極了現下的情緒，窗外的峻嶺青山，不似她透過故鄉老宅院依窗見著的綠田鐵道。此時，想家的情緒讓她誤以為聽到了那熟悉的火車聲。 她每次離開歸來都是搭乘著火車，上下車時的動作都是頭依著窗，看著故鄉熟悉卻帶有一絲陌生的景物自眼底如同快轉的影片倒帶、迴轉。不變的是，那接送她的人，其身影始終映在她腦海裡。變的是，那人的髮色日漸霜白，身影不若舊日的挺拔。 她記得自己年幼時離家，被他接送返家時，摟著他的腰，頭愛嬌地貼在他背上，鼻間嗅得到他身上的汗味、皂香，作事人的味道。她一直對那樣的味道著迷，長大了，也以那樣的味道去尋找自己的伴侶。人找著了，但卻仍不是記憶裡那個會半夜起身巡她是否睡好，她病急送就醫的他。 她深知到：就算日後成了家，骨子裡仍眷著原生的家。可每次戀情破滅時，第一個想到的地方，就是家；可行事風格與家族親友格格不入的她，每次忍受那些蜚短流長的痛苦樣子，總讓他不得不將她送出家門。 因為愛，可才會有得要面對分離與相聚，倘若不愛，便壓根兒不會在意身邊人來去。她在離開他時，才明白若沒有了眷戀的人，所謂的家根本就不存在了。

國中時，離異多年的父母達成協議，讓我從住了12年的母親那兒，搬去南部父親的家。 "兩邊都是家啊!"很多人這樣安慰我，但我就是沒有辦法擺脫自己被抛棄的感覺，為什麼"愛我"是要讓我輪流住在你們兩邊的家呢?父母都有各自的家庭，而我就像個遊子，被動地生活在他們對彼此的協議條件裡。 印象最深，也最離不開的，是外婆。母親當時年輕活動多，又有工作，所以從小幾乎都是由外婆照顧我。搬去南部後，我勤跑回外婆家(母親當時也住那兒)，幾乎一個禮拜一次，這麼頻繁的見面，每次離開我仍舊捨不得。 一次，老邁的外婆騎機車載我去搭客運，路上她買了以前我最愛的零嘴，上車後隔著車窗，我跟外婆揮手道別，同時咬下一口零嘴，不知是味蕾刺激還是怎麼的，那一瞬間，清楚感到要跟自己熟悉且摯愛的親人離開的痛苦，搬家那天我都沒哭過，隱忍許久的情緒卻在那一刻爆發，嘴巴裡還塞滿東西，眼淚卻開始不停地流下來，我不敢看外婆，她疲憊的身形還歷歷在目，只得躲在窗簾後嗚噎的哭，那樣子說多狼狽就有多狼狽。 事隔十年，我從沒對家人提起這段回憶，畢竟長大了，明白很多事都是身不由己，多提只會讓他們感到虧欠，即使我早已不怨懟。 我有很多個家，可是真正擁有的，在外婆那裡，因為它永遠都為我打開，等著我歸鄉。

大學在淡水讀書, 當兵去金門, 工作在中壢, 每個地方都沒有台南好, 終於回到台南了, 可以安心了.

提著袋子,背起背包...是的,我又要離開家去工作了. 現在想起那些離家工作的日子,每晚都睡在不同的地方.看著不同的風景,接觸著不同的人群...心裡雖有一種工作的喜悅和獲得.但...事實上卻是充滿疲累的.也唯有在每回卸下工作,背起背包...走回往家的路上...我才能漸漸的發現快樂和滿足.當然...還包括了..一種歸屬感. 在我的家...我可以做很多放鬆的事,說很多讓自己不戴面具的話.只是...隨著年紀的增長,離家的次數多了...回家的時間少了.心裡一直...有種空空的茫然感. 家...不在遠的地方的我,在心底...卻總有些...距離的滄桑感.

*****

我的老家是在偏遠的鄉下，從小，我就知道長大後一定要離家往大城市發展，否則就會跟母親一樣，一輩子住在窮鄉僻壤。而要離開家鄉到大都市生活，母親告訴我只有兩種可能，一是國中畢業就到城市的工廠當女工，一是用功讀書考上大學。 功課一向名列前矛的我，很自然的選擇了後者，在十八歲那年，帶著行李獨自搭火車來到台北唸書，畢業後找了一份普通的工作，沒有大富大貴的可能，卻也衣食無憂。經過一段不算短的時間，也總算適應了城鄉差距下生活習慣、人際關係與價值觀的調適。 偶而搭火車回鄉探親，父母也覺得於願足已，他們唯一會叨唸的是：我回家的穿著太隨性，無法讓鄉里鄰人知曉他們的女兒是在大都市上班的粉領族。我總是笑一笑，依然隨性，對我而言，歸鄉不需衣錦、不需炫燿，歸鄉只是渡假、放掉職場上社會上的武裝與面具，讓自己心靈安頓。

每天生活在同樣的框框裡，習以為常是慣性吧，然而想起太切身的東西還是難免有些歡欣有些惆悵，交替帶出的情緒稍嫌可怕，卻躲也躲不了，只能做了連結，連結生活與回憶。 上禮拜六騎腳踏車去八里淡水，累歸累，但一路看到的花草雲樹山河，倒是讓我放了一些心，放心自己去隨意想隨處逛。（儘管在河堤旁依然聞得到預期中的臭味，同老師所說，這是誰的作為？）也許跟身在都市有些關係，畢竟我還算是半個鄉下小孩，至少方圓幾里內並沒有超過樓層數十的建築，還看得見一望無際（有些電線杆）的稻田菜園果樹，有些時候能騎車兜著不屬於人工化學的豬屎青草味微風，那是臭也很滿足的氣息。 想起每次回家總會跟爸爸到田間去晃晃，一路上能遇見很多平凡，老巷子裡舊雜貨店門外，幾個老人聚在一起喝茶下棋談談浮生，孩子們玩著警察遊戲嘻嘻鬧鬧，經過時點個頭露出微笑，大家交換著我很好你好嗎的訊息，沒有言語卻有股心底出發的感動。爸爸幾乎是每遇到一個人就得點一次頭，我在他身後問著誰是誰，然後怯怯地喊聲叔叔伯伯嬸嬸好，腦袋裡偷偷想著，如果我是獨身前來，路途上會是孤單的吧，少了這些噓寒問暖，少了來自這塊土地的問候。 上次老師又問起班上同學一個老掉牙問題：將來想在哪裡養老？眾說紛紜，選擇都市因為生活機能好方便高品質；鄉村空氣新鮮空間大悠閒不匆忙。而我，如果能回到家鄉該有多好，不是完全純樸的鄉村，沒有都市的高便利性，卻脈動著我與它活生生的土地情懷，光是腳步踏上，便有種回歸的安全感。 曾經在書裡看過，「每個人在來到人世的瞬間，只要吸進了那片土地的空氣，就會一直留在自己的肺裡。」我想全然就是這個意思，一學期回家兩次，對一個大一新生來說稍嫌少了些嗎？你們這樣說，很叛逆耶！翅膀硬了嗎？笑笑帶過，但我其實更無法面對每次回家要返台北的不捨，一種對抗的複雜情緒，矛盾到極點的無奈感，或許這是大部份人都要面對的成長，快四年了，我始終還在掙扎，小小幼稚吧，但懂得珍惜後每次回抱回想都是值得。 記憶延續地很清晰，還記得當我國小國中時是家中兩塊地最蓬勃發展的時期。爸爸並不是專職農夫，但他的確花了很多時間、投注了很多的愛和精力在土地上。隔著小馬路相對的兩塊田各自呈現不同風格：北面的那塊爸爸總是率性而為，稱之為綜合果園也不為過，裡頭同時出現過柳丁、桃子、芒果、香蕉、釋迦、火龍果...；南面的田地倒專情些，曾經有過一整片的辣椒、榕樹、川七、芒果、釋迦，當然專情歸專情偶而還是有點花心，一些縫隙中可以發現地瓜葉、蔥啊之類的輔食；田地兩端則立起了藤架，攀在上面的是常常被偷摘的苦瓜和絲瓜。 爸爸還有神奇的技術讓家裡在不對的時間點裡享用到依然對味的水果，冬天多汁香甜的芒果、夏日黃橙橙的橘子，或是長得像小紅蘿蔔的可愛長柿子，我愛它們獨有的滋味，那是任何商店市場裡遍尋不著的東西。我覺得那毫無疑問是因為愛才能出現的奇蹟，或許這樣說是誇張了些，但畢竟感受特別強烈時，就連回憶也無可避免。 現在爸爸不再花那麼多時間在這上頭，每每經過或踏入那塊被剷平的土地（還有一塊維持原狀），畫面就一一浮現：我也曾經歡笑地奔跑、跟屁蟲似地纏著爸爸不放，儘管只是拔拔草澆澆水，卻是再怎樣都依然美好的點滴。而現在剩下的空間製造的回憶也能同樣燦爛嗎？存疑，況且我幾乎不回家。 然而現在就稱為家鄉是有些超過了，畢竟我還徹底地離不開那片土地那裡的人，儘管不太可能再次完全依賴，而它給的也只是支柱並非完全的實質體；無論如何，也許將來有那樣一天，當我給得起回饋，才夠資格稱它為家鄉、才配給下一代也同樣美好的故事吧。 下次回家是什麼時後呢？彰化溪湖。

我還記得我第一次離開家鄉是在大學的時候，順利考上自己理想中的大學，也是我離家的第一步，一開始真的很高興，因為我相信離家鄉就讀是任何一個小孩都有想過的事，夢想歸夢想，但現實面也是很令人討厭的，雖然是順便考取大學不過是私立的大學，當一個學期的學籍費就快六萬多，家人也是討論了很久最終還是決定讓我就讀，不過前題生活費要自己去打工賺取，因為我成為了半工半讀的大學生。 賺多少錢才夠？在我天真的想法當然是越多越好，不過以一個學生的能力賺的錢是有限的，因為我開始試著找服務業的工作，至少工作前不用多大的準備，一邊又可以顧到工作，因此便利商店的工作成為我要找尋的目標，很順利的我應徵上我學校附近的便利商家店員，一來店長很不錯告知我如果太晚下課趕不急上班時間事告知我一下我叫中班的員工配合一下你的時間，讓我一時之間認為我第一次找工作就遇到好老闆；二為下班後便利商店當天都有要丟過期的熟食，我都帶一些回來當隔天的早餐幫我省了一餐，慢慢經過了一個月我開始領到我的第一份薪水，雖然錢不多但靠自己賺錢的體驗是很難得的經驗。 慢慢的我成為錢奴的一名，開始試著理財的規劃，我也不是這方面的專但是這觀念卻很值得建立的，畢竟家人不在身邊保護我，我也是試著讓自己成熟來面臨的每一天，我開始試著經過精密的計算，每個月的交通、伙食、學習、消費性購物，一個月大致上的需要就浮現，理財有一個好處，你可以知道自己的收入、用度情形，不致永遠處在一個盲目的狀態之中。 在異鄉就讀讓我了解到，懂的善於金錢真諦的人，也是真正能夠過自己生命的人。 mail:loveasam2002@yahoo.com.tw

美國作家柏恩斯（Carl Burns）曾說過的一段話： 「農場的小孩看見飛機掠過頭頂，夢想著遙遠的地方。飛機上的旅客看見地上的農舍，夢想著家園。」（A child on a farm sees a plane fly by overhead and dreams of a faraway place. A traveler on the plane sees the farmhouse and dreams of home.） 這麼多年因工作關係遊走各國...過的是漂泊不定的生活， 常常午夜夢迴時都要想一下現在是在哪裡？ 雖然旅居外地很愜意，整個小世界就只有自己，但是還是想念家裡吵雜的客廳，遊子的思鄉情緒是日益高漲... 原鄉的文化，孕育形塑了今日的我，如何地漂泊遊蕩，終究是要回家的。 現在，我終於回到我生長的地方... 終究...我這顆漂泊的心，會帶著滿滿的故鄉情重回工作崗位！

記得第一次離開家是高中考上專科 那時考上宜蘭的學校 家裡反對 封鎖我的經濟來源 還跟我哥哥們說,不准救濟我 雖然我媽這麼狠 我知道她不想我離開家 到了開學時 因我讀夜校,白天必需打工來賺取學費和房租 但因實在宜蘭工作不好找,薪水又低 實在連自己的生活費有成了問題 就這樣苦過一學期後 決定休學回到台北 再重考一年 我想說我不是吃不了苦 而是在各方面都不能有達到盡美時 連自己生活都有問題時 只能放棄了

高中畢業後考到離鄉距離三小時車程的南部大學，那時雖然一心渴求離開家裡，響往展開不一樣的人生和新生活，但是新學期來臨之前準備提前南下的那一刻，全家人到火車站送我的那一幕，媽媽率先噴淚了出來，本來看似堅強的我也被感染莫名的流下眼淚，也許，這就是既期待又怕受傷害的淚水吧！ 我明白爸媽把我們扶養到這麼大，子女第一次要離家在外求學，父母為子女擔憂是在所難免的，因為不論我們表現的多麼懂事大方，在爸爸媽媽的心目中，我們永遠永遠都是那個需要人時時擔心的三歲小孩，只是，那時的我們，一心只想要往外飛，想要看看這個世界的廣闊，沒有那個心思去體會到做為父母的牽掛，人啊，是不是總要在經歷許多世事磨練之後，自己會慢慢看清楚自己將成為什麼樣子的人，我很感謝我的爸媽給我自由的機會去選擇自己想要的生活和人生，因為爸媽不可能永遠在你身邊…在家靠父母，出外靠自己就是這樣吧… 春夏秋冬默默的經過了多少個交替改變，我也不再是那個無知愚蠢的少女，這中間，遇到了很多不同個性的人，又寫了多少又多少故事，感覺了多少的悲歡離合，常常在夜深人靜的時候，自己獨自一人看著黑壓壓的星空，發現閃亮亮星子兒的時候，那時特有一種孤獨成長的感受，我想那股滋味沒有親身過的人是無法言明，最近歌手郭采潔有首歌「又圓了的月亮」，似乎在提醒我，一個月一個月就是這樣自然而然的度過，在異鄉，你不能，也不可以隨時叫媽媽，你學會長大，你學會堅強，你學會假裝，可是，一旦回到了故鄉，你才懂得，那裡才是你的家鄉，你心裡的原鄉…然後才懂得如何釋放…那個永遠在家裡默默守候等你回來的那個家啊… 我明白在我的故鄉這裡是被人稱做為適合"養老"的鄉下地方，這裡是老年人口居多的大縣，青年人口大多往鄰近都市各自發展，但最近生機樂活的休閒產業有漸蓬勃發展的趨勢，我自己內心也希望可以找到一個可以兼顧工作又可以照顧父母晚年的職志，我覺得，在內心深處遺忘的感覺，好像又漸漸回溫在心，這一次，從火車站下車，四周的風景彷彿又活絡鮮明， 阿母的話依稀在耳邊響起：「等好久終於回來了，吃飯！吃飯了！」

從16歲後，也就是國中畢業，就沒有在住在家裡了，就在外地開始唸書了，剛開始一兩年我並不覺得有什麼想家的感覺，可能因為有室友的陪伴吧，覺得大家都一樣，室友甚至比我還少回家，也看不出來他們會想家，到了三四年級，突然覺得每個裡禮拜都好想回家，覺得這家鄉的東西很親切，在家鄉過馬路可以隨心所欲，不用太在意紅綠燈也可以安全地過馬路，可以喝隔壁攤販好喝的紅茶，好多滋味是別的地方找不到的，在外面唸書沒有人會像媽嗎叫你"吃飯了""外套穿上"，如果沒有再外面一個人生活過，是沒辦法感受的，所以我格外珍惜每一次回家的時間，及每一次和家人相處的機會。

還記得那年提著行李遠離家鄉就讀時,我還只是一個從不曾離開家鄉的小女生,面對陌生的城市,不熟悉的人事物,短暫的新奇感,沒多久變被孤獨取代,厭倦夜一個人的房間,討厭外食,電視聲也不再是能驅趕寂寞的幫手, 聽到電話那頭傳來家人的聲音,總會不自覺的紅了眼眶,當我終於再次踏上故鄉土地時,看到標著故鄉的路標,眼淚不自覺的流了下來,那一刻只有一個感覺,回家真好!! 再次聽到爸媽的叨嘮聲,不再是厭煩,反而最世上美妙的音符!!

我是大學後才有到外地讀書，後來工作後，也是在外地 一開始，一個人要到一個陌生的地方 真的很難適應! 工作的時候也是，有時候工作壓力太大，都會一個人偷偷哭起來~ 好想回家的那種心情，真的很難過~

遊子漂泊記的心情， 會讓我想到這首詩： 「遊子身上衣、臨行密密縫，誰言寸草心，報得三寸暉。」 人一生下來，就是個個體，就要面對這世界， 不在家的日子，是好而是不好。 好的是，出外靠朋友，可以交友滿天下， 不好的是，在家為我掛心的父母。 在外念書或工作， 是不得已的要暫離家中， 要自已打理自已的一切， 沒有媽媽煮三餐， 也沒有媽媽幫忙洗衣服， 也沒有媽媽可以說心事。 自已要學會獨立並會照顧自已， 這樣以後，才會照顧父母， 不會什麼都還要父母做。 每當佳節，倍思親， 月是故鄕圓， 就是這樣， 希望每個遊子， 都能早日的結束這遊程， 好好的陪伴在父母身邊。 家還是要有人的， 才算是個家， 家是最溫暖， 也是最忠誠的依靠。 我不想當遊子， 我想當家的支柱者。

讀大學四年，為了賺取生活費及學費，讓自己的時間滿檔，連鬆懈一下都不太敢，就怕自己可能連書都沒有得讀。 回想當時我還是個學生時，每天下課後就是忙著打工，從週一到週六，時間都是滿滿的，根本忙到沒有空回家去。 讀的大學在南部，可是家在中部，光是來回一趟車資就要近千元，我的心裡儘管很想要回家，也還是不敢，因為我怕一花掉就沒錢可以付房租、付生活費等。 有時間，看著存摺上的金額，想到那些錢都是自己辛辛苦苦賺來的，連花錢都要猶豫再三。 聽到朋友們說，他們每個月家裡都會匯五千元至一萬五不整的金額，我聽了心裡真是有點心酸，很羨慕他們都不需要為了生計而奔波，也能自由自在花父母的錢去玩樂，去買名牌精品的。 一千元對他們來說不算什麼，沒錢再跟父母要就有了，可是我卻像個沒有明天的守錢奴一樣，連一塊錢都要都要斤斤計較，深怕花了錢，明天後的開銷就出問題了。 一年裡面，我只能回兩次家，一次是期末考剛考完時，另一次是過年時，回家的時間也不長，都是三天內就得返回打工地點。 記得最瘋狂的一次，就是想家想到哭出來，然後就衝動拿了一些東西，騎著機車到了火車站，買了票，搭上晚上十點多的莒光號，沒有位子只能站在車門邊，因為車門的門都關不上，只能儘可能靠另一邊的關上的車門。 真的沒有想到，晚上十點的火車，仍然是那麼多人，火車一路快速奔跑著，冷冷的風從關不上的車門吹了進來，那股冷風的感覺我到現在也還記得，那是一種挾帶著濕氣的冷風，可是我的心臟卻跳得飛快，我的腦海中只想著我快要到家了。 回到中部的老家，已經是近凌晨一點多了，出了車站，看見我的父母在寂靜無聲的夜晚裡，兩個人靠在車旁不停朝著車站的方向看，準備要接著好久不見的孩子。 看到這一幕的我，眼眶不禁泛紅，心裡也起了很大的波動，我的心理一直很不安，雖然搭上回家的火車卻一點都沒有回家的真實感，直到看到父母的時候，我才覺得自己真的已經回到家了。

在國外交換那一年 帶著興奮的心情 第一次踏上遙遠的歐洲 認識了好多來自世界各地的朋友 見識了世界的廣大 可惜台灣永遠只看著美國再加一點日本 體驗了許多從沒想過的經歷 每天都很充實而開心 但是過了3個月 卻越來越想家 想念寡言的爸爸、囉唆的媽媽、常吵架的妹妹 每天去學校還是嘻嘻哈哈 回到宿舍卻很想哭 雖然幾乎每天打電話回家 聽到家人的聲音卻讓我更想家 尤其聖誕節時 宿舍的同學除了亞洲學生都回家過節了 因此讓我明白家才是自己真正的歸屬 一年過去 當我從機場出關看到暌違一年的家人時 眼淚馬上奪眶而出 我知道 我回到屬於自己的地方了

http://bhjorg.pixnet.net/blog/post/23998515 《歸鄉》閱後心情分享‧謝謝...